突然之間，
我發覺原來自己什麼都沒有，
什麼都沒做過，
渾渾噩噩的過了一個很長的暑假，
人家打工的，賺了一點錢(對我來說很多)，
起碼足夠自己用，以及開學之後可以用自己賺的錢而不用伸手問媽媽拿，
我這個懶鬼沒有去找工作，所以什麼也沒有…
人讀大專大學，有實習，有 O CAMP，有活動，
我什麼也沒有…
去了幾個 camping，但不是自己搞的…
較有意義的活動，算是去東莞的義教，
不過說真的，我們去義教的那次，我不認為自己有出盡力，始終沒有由我們帶領的活動，
都是跟他們的安排做的，
玩？ 其實不怎樣玩得盡興
又不可以大玩特玩，
每年都說要去旅行，
每一年都沒有實行，
沒有錢…永遠都是那個問題…
什麼也沒有…
今年返大陸探婆婆，
不停聽到親戚問我什麼時候畢業，讀完書，可以出來找工作賺錢，
之後又不停地向我灌輸30歲之前結婚不好，
不可以拍拖，
遲一些拍拖才好，
說什麼這個表哥，那個表姐，也是近30歲才拍拖，30歲之後才結婚，
這樣才是好的，
不停地將這些他們認為是對的觀念硬生生的塞進我的腦袋，
又不停地跟我說我爸媽工作供我讀書太辛苦，
希望我早點出來工作，
不停地向我施壓……
而自己又發覺自己有好多東西自己做得不好，
每一次的遲到，
每一次的原本想將那一件事情做好，而換來的是自己對自己更多的失望，
每一次的期待，但最後失落，
原來每一次之後的每一次，
我對自己或對事情都是有預設的，
自己做不到， 達不到自己所期望的，
都會有美中不足的感覺，
令自己帶有少少相似遺憾的感覺，
“認真的，便輸了”
或者這句話很對
我想做一個其他人期望我依他們想要的這樣做那樣做的人！
我沒有做到，或者不依這樣子做，
我會很不開心，
真的會很不開心，
但如果我依足別人的，
我會缺失了某部份的自己，其實不多，
我不責怪其他人給我這些要求，也不認為一定是錯的，
但我責怪自己做不來…
做了人家8個月的女朋友，
但認真的說一句，我不是一位好的女朋友！
做了人家21年的女兒，
也認真的說一句，我也不是好女兒，
可能他們也沒期望我會是一個怎樣好的女兒…
看似我什麼也沒有，
但其實神什麼也給了我，
最大的最寶貴的恩典，
健康，平安，家人，男朋友，姊妹，朋友……
(題外話) ︰上護老培訓課程的堂，除了學到一些與老人家溝通的方法，怎麼照顧他們，了解一下他們之外，
最重要，我們要珍惜健康的身體…
神其實給了我很多這些寶貴的恩典…
只是我什麼都沒有做好…
真是很沒用…
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